jueves, 30 de diciembre de 2010

Carta para ti. Destinatario: Amor.

En estos últimos años me has demostrado lo caprichoso que eres 'amor' , me has demostrado en estos años en los que te he conocido cómo eres en realidad, y mira estoy harto de ti, que por culpa tuya me has hecho ser la persona que antes temía ser, has cambiado mi forma de ser con la gente, que la cague más de la cuenta, que me aleje de mi familia, que no crea en el cariño de nadie, en sentirme libre, en afrontar los problemas juntos, en esa persona que me escucha, quien me saque la sonrisa en los días nublados, en fin no digo mas porque sino no termino, ¿por qué digo esto, dirás..?
Porque siempre pasa lo mismo fracaso y sí, estuve luchando hasta el final por ella, me cuesta la vida olvidarla, lo hice, lo intente y así con 3 distintas, pensarás que soy un p_ _ _ pero, créeme, he sufrido por cada una de ella, y en un período de tiempo distinto, y esque esa búsqueda finalizó esta tarde, las ganas de creer en algo que no es compatible con mi persona, esta tarde quedé con una chica a la que empezaba a gustarme, desde cuando me dijo vamos a salir a dar una vuelta hasta que la vi, ahí se paró todo, saqué todo lo mejor de mi mismo pero me toma como un amigo, no es que me lo haya dicho ella es por unos detalles, me dijo: Mira este mensaje que me ha enviado 'Tal' , que va detrás mía'. En ese momento pensé, qué estúpido soy ¿será una indirecta? no lo creo, así que eché una parte de la tarde con ella, cuando se fue, se me cayó el mundo encima, con miles de preguntas sin respuesta.
Lo mejor será no creer en el amor, porque al fin y al cabo, en mi vida me está causando daño, si no fuera por el cariño que me dan una de mis amistades, entonces, ni quisiera pensar qué sería de mí.
Lo más lógico es que lo veas como una carta de despedida, en parte gracias, por cuando me has hecho brindar momentos buenos, aunque nunca llegué a la meta, y no sé qué he hecho para que me salgan las cosas siempre mal y sea quien no quiero ser.
Adiós amor, no creas que no te echaré de menos. 

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Pozo sin fondo.

Como terminaba la anterior entrada, decía que desearía irme a otro lugar donde empezar de 0, por una parte si por otra no..., hay mucha gente que quiero muchisimo, que sabe escucharme, que me apoya, que me acepta como soy y esque soy dificil de entender no tanto como el misterio de la vida.

Por otra parte, como es Navidad fui de vacaciones a un lugar alejado de donde vivo, y la verdad esque no ha estado mal, me hizo ser otro en esos días, aunque cuando se vuelve a la rutina nada se puede remediar.
Y esque esta Navidad no es la más adecuada para hablar de ella, tantos problemas encima, que no sabes cómo quitartelos, los que eran tus mejores amigos hace un año y nunca te fallarían, los que te dijeron siempre, que no se está cumpliendo, que se están dispersando, que ya no hablan apenas contigo, cuando antes hablábamos todo el dia y se pasaba un buen fin de semana, pero ¿ahora?
Esto ¿qué es?, ¿qué hago yo aquí?, ¿a dónde voy?, ¿cuáles son mis metas en esta vida?, ¿desaparezco entre esta multitud?
No sé si es una mala racha, pero esto me supera, y por más que hago, no puedo salir de este bache, además de los amigos, un conflicto en sentido de accidente de un familiar que menos mal que está bien, el amor, sí..., no hay entrada en que no lo nombre, el amor es lo que me haría falta, el que sostiene el corazón, el que en situaciones de alto nivel de nervios te tranquiliza, quien te hace volar, sentirte alguien importante, querido, el rey de los suspiros, el oxígeno que da el tono de color favorito a tu vida, pero hay que ser realista, no para dar pena, tengo que ser realista, mi caracter, mi personalidad, mi físico, acné, y mi corazón que no tiene rumbo no sé si late, no sé si es un corazon rojo, o es un corazón de piedra, sin tonalidad ninguna, no creo que nadie acepte estas características.

martes, 21 de diciembre de 2010

Os recomiendo verla.

A todos los bloggeros que siguen mi blog, os recomiendo la famosísima película 3 metros sobre el cielo (3MSC), algunos pensaréis qué cursilada, pues no es lo que creéis porque mezcla humor con amor, además que está muy bien, yo la vi y esque esa película es de las mejores que he visto en toda mi vida me dejó marcado, quiero que sea un amor como la parte en que salen ellos en la playa, o en la discoteca, etc...


domingo, 19 de diciembre de 2010

¿Por qué motivos he de seguir?

Pues si.. como dice el título, he llegado a un punto en el que ya no le veo sentido a las cosas.
Si los buenos siempre pierden y los malos siempre ganan.. ¿injusto? No sé yo... a lo mejor son una de las leyes que no entendemos a esta edad tan temprana y que quién sabe si lo entenderemos algún día o nunca.
Y es que de aquí a hace un año el cambio es brutal, NADA pero NADA tiene que ver este año al pasado, mi personalidad se ha roto en trizas completamente, empecé de una manera hasta convertirme en alguien que siempre temí, una persona que es que no tiene cualidades, no sabe tratar a la gente y que poco a poco le empieza a caer mal a la gente, que se está quedando solo, y se está dando cuenta y no sé como remediarlo, y es doloroso ver como todos tus amigos se alejan de ti y tú inmóvil sin poder reaccionar.

La  verdad es que no sé qué será mi futuro, pero poco a poco empiezo a verlo nublado, y el amor ya ni lo nombremos, pues he tirado la toalla prácticamente, es algo que no está hecho a mi medida, como un traje, si no me queda bien no puedo llevarlo, necesito ayuda.. pero ¿de quién?
Si verdaderos amigos no quedan apenas, y no pueden escucharme porque no me entienden y ya tampoco puedo contarles todos mis problemas porque pienso que me hago pesado y además no saben como ayudarme si no lo han vivido ni saben lo doloroso es esa sensación.
Si te soy sincero, ojalá pudiera irme a otro lugar, para comenzar una vida nueva, y no sentirme arrepentido por mis errores y es que soy la persona más imperfecta del mundo.

domingo, 14 de noviembre de 2010

No sé qué título poner.

Pasan y pasan los días, las semanas, los fines de semana, el tiempo, me doy cuenta de que todo, todos los días, los meses.. sucede lo mismo, salir con los amigos, saludar a la gente, estar serio sentado en un banco mientras tus amigos ríen y cuentan las cosas ocurridas por la semana, y tú... pensando que este no es tu sitio, que ya no es lo mismo de siempre, que falta un ALGUIEN en tu vida que no aparece, ese alguien a quien le puedes dar todo el cariño del mundo.

Ese alguien a quien cada día, o en caso que no esté en mi colegio, cada viernes, cada sábado, cada domingo, puedas verla, ser tu mismo, sentirte como nadie cuando estas con ella, que ella no le importa tus defectos, que algo que tú tengas le encante a ella, su sonrisa, sus ojos, sus besos... creo que es eso lo que me falta, pero no aparece, quizás no estaré hecho para esto... ¿No crees?.

sábado, 30 de octubre de 2010

Cómo empezó todo.

El amor.. ese dia en el que hasta esa fecha piensas que todo es una cursilada, o simplemente, dicen 'Tal está por tal' y ellos empiezan a reirse, o porque esa persona siente algo por la que tiene mala fama en su lugar.
Y esque.. la vida a veces te da a elegir, pero tienes que tener en cuenta cuáles son sus consecuencias.
Todo empezó cuando yo no salía apenas con nadie, hasta que la clave de sacarte de ese agujero es la amistad, y desde que tu amigo te presenta a otro y a otro... y así en efecto dominó.
Pero los primeros amigos ,sin embargo, le tienes mucho aprecio, tanto que crees que nunca lo perderás, en una minoría de casos es cierto, pero en una gran mayoría la cosa cambia.
Llegó ese dia, me agregó a Tuenti, una chica que ya había visto varias veces, pero no tube la oportunidad de conocer en persona, era el mejor momento, desde el primer momento pensé tenerla como una mas, como el resto de una minoría de mis contactos de Tuenti, pero no fue así, empezamos entablar relación, yo intenté mantener la distancia porque habia muchas cosas que me hacian que la evitara verla como más que una amiga (cuando yo la conocí en persona, su personalidad, su belleza... esque la vi tan perfecta que no supe cómo tube la oportunidad de conocerla, que para mi ese tipo de chicas, esque ni lo intento, porque en mi cabeza pienso que no soy ni una parte de lo que ella se merece, que ella es la playa y yo sólo soy una mota de arena y por otros motivos que no puedo desvelar.)
En resumen, desde noviembre hasta abril estube luchando por tener algo por ella, llegé a puntos extremos, pero me faltó lo mas importante, demostrar todo lo que la quería, ella tenia novio y eso me hizo olvidarla de una vez, no sé ni cómo la olvidé, fue todo muy rapido, ya no nos veíamos, ni hablabamos, creo que esos fueron los factores de todo.
Sin embargo, quería estar un buen tiempo sólo, de reflexión, de reformarme, de ser otra persona, sin dudad, todo lo que sufrí por ella, me hizo cambiar bastante y la verdad hecho de menos mi ser de antes, la amistad con mis denominados 'Hermanos para mi' , los que hicieron que yo estubiera donde estoy, se alejó mucho, ya no éramos los 4 inseparables, ahora cada uno iba por su lado.
Lo más dificil de asimilar fue que en mi nueva pandilla en los primeros meses me acogieron muy bien, pero por mi cambio me hizo alejarme bastante de ellos y, por tanto, se me hizo más dificil, pero la cosa no acaba aqui, me enamoré de la persona que nunca pensé enamorarme mi mejor amiga...
Eso fue mas dificil, conocí a más gente sí, creo que esa fue la clave para sali del bache, le pedí dos veces e imaginen la respuesta, esa respuesta que es como si te cortaran en infinitos pedazos y quedes reducido a una mota de polvo.